Everything will be ok in the end. If it is not ok, then it is not the end.

——题记

小时候看动漫，经常会有主人公遇到困难，受了很多很多挫折，然后经历一番激烈的心理斗争，最后一抬头，眼里放出耀眼的光芒，然后就开启主角光环，各种犀利。比如突然抬起头的流川枫，一路打得海南不知所措，比如在贫民窟里堕落的剑心，睁开双眼学会天翔龙闪，比如一道激光射穿脑袋，然后就知道犯人是谁的柯南，还有很多很多。当时的我，还不懂所谓热血动漫啊文学体裁矛盾制造等等深刻的东西，只是觉得看到这些场景的时候，会非常开心，有一种力量在体内燃烧的感觉。于是呢，小时候的我就喜欢经常对着镜子摆各种pose，练习睁开眼一霎那能霸气侧漏的风格，不记得在哪部动漫里看到的，主人公眼神犀利，就连猛兽都会害怕，我就拿这个方法去尝试经常遇见我就汪汪叫的那只狗，结果当然是悲剧了，导致我很长一段时间以来对狗有种强烈的心理阴影。

后来慢慢看的东西多了，知道这种东西有很多叫法，比如卍解，比如血继限界，比如霸王色霸气等等，各种动漫也好小说也好，这种热血的场面都会令我激动不已，亦称之为觉醒。比如大空翼觉醒的时候，就一个人一路带球各种突破，一脚球踢出去球都能变成椭圆型，后来想想我一直踢不好足球的原因可能就是足球小将实在是太不写实了，和灌篮高手相比，足球小将就是一部魔幻类动漫，一脚射门而已，还能有各种名字，什么曙光女神之幔帐，什么曲尺射球等等，这是足球比赛好伐，不是忍界大战。相比起来，灌篮高手就写实多了，虽然当我现在重新回头看的时候，会觉得画面也好动作也好比起现在各种华丽特效的动漫来说要差得太多，但是会有那种小小的温馨的感觉挺好。

所以，综合来说，我是一个活在幻想世界里的人，我相信世界有超能力，我相信有心灵感应，我相信有时空穿梭，我相信星球大战里的原力与绝地武士，也相信在世界的某个角落可能真的有霍格沃茨或者卡塞尔学院，有激光剑与法杖，有高达也有式神，有外星人也有隐士武侠高手。所以，我喜欢做梦的感觉，每天睡觉前我都会想，今天会做一个什么样的梦呢，会不会梦见想我的人和我想的人，还是会继续昨天没有完成的大冒险，又或者我可以从梦里得到神给的启示，然后醒来以后我就穿越了。很多梦我至今都记得清楚，我最喜欢的梦，是梦见自己飞起来，有很多次都有，梦见自己有一双翅膀，然后在高空飞翔，可以俯瞰这个星球，可以探向未知的银河，假设自己的征程是星辰大海，假设自己是杨威利，指挥着千万飞船在星空间翱翔，保护宇宙的和平，维护世界的稳定。好吧，已经跑题了。

我其实不是不明白，做人要脚踏实地一点，要社会化生活化，要更加的科学主义，可惜的是，我不是这样的人。我也不能勉强自己变成这样的人，我曾经努力尝试这么去做，但是对我来说，剥夺我的想象力如同剥夺我的生命一般，不论社会它本身是怎样的，不论世界它本身是如何的，我有一些我必须坚持的，也许我曾经迷惑过，我曾经徘徊过，我也曾经不止一次做出错误的决定和选择，并且我相信在我的未来我会继续犯错，但是知错能改，从错误中学习或者在错误中沉沦，这是我自己的路，我不自己来做决定，就不是我的生活了。

最近想到关于缘分的若干事物，我经常喜欢把随缘挂在嘴边，我喜欢随缘的那种感觉，仿佛一阵清风，仿佛一潭清泉。可是后来仔细想想，何为随缘呢？何为缘？何为随？若不知缘为何随怎做，那何谈随缘？可若知晓所谓缘是何物，那已是有宿命通了，这可是很高深的能力。而若能做到随缘，可能已经是漏尽通的水平，那已经是超脱出这个轮回的了。其实所谓随缘，刻意地去求不刻意，又是一种执着了，有了执着就有了相，有了相，就有了这生老病死，有了这苦集灭道，所以入这轮回，而不得解脱。其实有时候也会想，真的悟，得法有大成就到底是一种什么感觉，佛教不是一个创世说类型的宗教，佛陀告诉人们，万事皆有起因，有因果就有报应，执着于相不得解脱，则是生生世世在这轮回中轮转，而解脱者出这轮回得大智慧，而所谓解脱，乃无因无果，无起无灭，是之谓空。

这样想来，其实自己还真的是很多都不懂，还看不透这个世界的本质，还不能随心所欲而又不为所欲为，不能心至而至自在如来。有时候好像体会到了什么，但是仿佛水中捞月，镜中残影，一触即散，人去形空。突然想起，从某天开始，我走在路上看到过来的狗再不心存畏惧，反而能与其相视而笑。再想想每每看到动漫小说中的热血主人公觉醒然后开启主角光环的时候，往往都是一些打打杀杀的场景，即使最后是和平收尾，却可能戾气过重，我需要那种蓬勃盎然的生机，却也要能平伏自己的心气与精神。而不论如何，走到现在，知道自己想要知道什么，想要懂得什么，会害怕什么畏惧什么，即使很多看不透搞不懂，即使很多不明白，坚持下去，坚持相信，坚持眼神中包含温暖，坚持血管里流淌的是热血与激昂，坚持自己的信仰，我想我会走到我要的那一步。

所谓觉醒，奥义何多。言有尽时，四言而告。

金刚伏魔，拈花一笑。诸法无我，万相皆空。

愿悲伤时记得找我，快乐时请忘了我。   ——题记

小时候看西方的一些魔幻类的小说，对两个职业印象深刻。第一是德鲁伊，第二是死灵法师。喜欢德鲁伊的原因，大抵是因为小时候乃至后面很长一段时间，我都有点怕狗，德鲁伊强大的自然之力可以让他能与自然界里所有的动物很良好的沟通，应该就可以不怕狗了。然后到我中考前一段时间，我看了一部叫做《钢之炼金术师》的动画，那个时候这部动画还没有完结，但是当时对那个结印炼金的动作非常喜欢，加上主角一开始与我一样都是个子不高，实在是非常有共鸣啊，于是我每天放学，就在湖边散步，然后做那个结印的动作，然后拍在每棵树上，假装我有强大的能力，和大树进行一种交流。好吧，那时候我其实已经不小了，却还是做这种比较二的事情，想起来我的神经质真的是天生丽质难自弃啊。喜欢死灵法师的原因，是觉得，招出一大批骷髅的感觉好帅气啊，那个时候大家都爱看《流星花园》，大家喜欢装酷去打架去斗狠，如果我有一堆骷髅军团，那是多么的帅气啊，再加上当时看了火影，里面有个秽土转生的忍术，可以召唤出一堆很厉害的前辈帮自己打架，瞬间觉得各种高端大气啊，我想我要是可以去和比如李白啊杜甫啊交流交流多好，又或者把顾城同学或者海子同学拉出来帮我写一封情书什么的，好像很开心啊。

其实好像说穿了，我不是一个擅长与人交流的人，比如我记得小学毕业刚刚上初中的时候，其实我当时突然好缅怀我的小学，虽然我的小学在我读书的地方真的不是什么特别值得骄傲的，不会像很多人可以骄傲地说自己是某某学校的，我讲出来，我指地方都要指好久呢，而且其实我小学并不是真的多开心吧，经常被人欺负，和大家相处得也不好，但是我记得初一有次写作文的时候，我想起来，在写的时候甚至悄悄流了眼泪，现在想想挺有趣的。初中其实一开始感觉好像也没怎么和人相处得特别好，但是后来又莫名其妙地好像和很多人都很熟，我刚刚上高中的时候，也是很缅怀我的初中的，可是我基本没有主动和他们联系与交流过，说来实在是惭愧。后来高中了，大学了，都是如此，我好像更乐意让人家主动和我交流，而我自己实在是不知道怎么去主动表达自己的情绪和想法。所以，回到小的时候，我想变成德鲁伊，不过是想也许比起和人的沟通，去和大树和熊猫和这自然界的生物去沟通可以找到不同的东西吧，虽然后来发现原来最顶级的德鲁伊都是不讲话的，又或者在无聊的时候，从地底下拉出几个骷髅人和我聊聊人生和星空，告诉我死亡的感觉和土地的味道，就好像我一直不曾变过地在笔袋里放一个最老式的折叠剪刀，很多时候，我对物品的留恋甚至超过对人的纪念，比如本子比如笔，我去小心翼翼地收藏很多东西，却不知道怎么与人交流，说起来真的是有点飘逸到没边的味道。

话说我改过一次名字，以前的我叫做徐暄霖，其实一直我很喜欢这个名字，叫起来好听，写起来也好看，比起我现在的徐湲策，徐暄霖显得更加温柔，就好像这个名字的意思一样，暄表示和煦，霖表示雨露，为人和煦，及人雨露，总是一副谦谦君子的感觉，而现在的名字多少更像一个阴谋家，总是在筹划着什么。我很多次说，有一天我有了小孩，其实不管男女都是可以叫这个名字的，徐暄霖，那个时候，那些还叫着我徐暄霖的老朋友们就得改口了呢。这么说起来，改名字以后，我一直对自己的定位产生了很久很久的迷惑，算起来看看可能这一迷茫有6、7年之久，我尤记得我大一的时候，在校内写了我的第一篇日志，说请叫我徐暄霖，可见改这个名字，在很长一段时间，对我产生了犹如人格剥离一样神奇的后果，当然那篇日志早被我给删了。

可是现在的我，却不再这么认为了。人总会成长，但是我希望我能保持住自己最基本的坚持，那也就足够了。我常常想，现在的我，大抵是我人生，虽然这个词看起来很沧桑，却确确实实是我人生最好的阶段。虽然我现在还是一无所有的感觉，我没有我需要的筹码，我没有我能够给出的成绩与荣耀，可是我知道我要什么，我没有犹豫和怀疑，我小心翼翼地规划所有的方案，去寻找如何进退有度的办法，我会告诉别人，我叫徐湲策，流水潺湲的湲，策略的策。因为我发现，我有了我的作用，我可以给我在乎的人去想各种各样飘逸的办法，我不接地气的思路很多时候却能给人另外一种方面的安慰与鼓励，我飘忽不定的模式对于我的学习和工作反而更加有利，懂得隐忍与坚持，懂得放下与自在，即使现在的我一无所有，即使未来的我也不会去拥有世界，在我自己内心的宇宙，我是平衡而安静的。

我常常会去想，我要为我在乎的人做很多事，我要把他们的需要和愿望当成自己的承担。我并不是想说我有多么的伟大，正是因为我很渺小我没有筹码，我只能去在乎那么一点点的人，我做不到博爱与豁达，我也做不到随性与写意，我可以不求结果，但是我却不喜欢被动，强迫症一样的思维方式是现在最适合我的，因为它最终能帮助我得到我需要的筹码。我有时候会想，有一天我能看着我在乎的人，都能有他们自己想要的生活与结局的时候，我们在多年以后的饭桌上聚会，然后我就告诉大家，看到你们都走上了你们想要的生活，我就放心了，然后我告诉他们，我不再去为这红尘俗世奔波劳碌了，我在湖边建起一个小屋，没有潮涨潮退的波澜，只有明镜止水般的湖面，我告诉他们我终于不用再为大家担心了，我每日就念念佛经，敲敲木鱼，自己种植一些水果蔬菜，如果你们会想起了我，就到这湖边的小屋来，我给大家讲一段典故，又或者一起做做功课，为大家洗去劳顿与沧桑，给大家一份宁静。也许有一天，我曾经放生的鱼儿会变成美丽的女子来到我的住处，我告诉她，人生在世，轮回最苦，既然有机会闻道，就好好修炼下去，有一天能脱离这轮回，去帮助更多的人吧。

这也许就是我最终的梦想吧，当大家难过与不开心的时候，请想起我，我有流水一般不息的对策帮你们去解决问题，虽然现在的我没有筹码，但终有一天我会去挣到那些我需要的筹码，来换取我要实现的承担，如果大家都很开心，请就让我如同不在这个世界一般悄然无声。

最近，我手机拿去修了以后回来我装了一个叫做微信的家伙，然后有人以为我换手机了，只能说现在这个手机实在是太破了，不过还是凑合着能用的，等回头我修的钱到了我买手机一半的时候我就换个新的。

其实我想说的是另外一件事，手机拿回来以后呢，我检查了一下我的联系人，发现了一个我怎么想怎么想，想了很久很久，然后没想起来那个人是谁，然后呢，我很二兮兮的给那个人发了短信，然后再来回了十多条短信以后，我终于想起来了，这位同学是我的表姐，准确说是我表姐的表姐，然后我有一次家人聚会的时候留下了她的号码。然后我说，下次有机会出来我一定请她吃饭，以后要多联系什么的。

但是我知道的是，很有可能，以后很有可能很少会再见和再联系的，过年过节，以我这种很懒很懒的性格，可能都很少会发短信。我一直觉得过年群发短信是个很不礼貌的事情，我一般要发就特定的发，因为对每一个人你想说的肯定不一样吧，可是我又比较懒，一条一条去编辑实在是会累散了我的，结果就是都没发，哈哈。

对于各种亲戚，我总是有一种奇怪的反应，当他们在附近的时候，我其实是很高兴的，但是在他们来之前我又是很抗拒的。我亲戚很多都是有很多兄弟姐妹，在一个大家庭里长大，各种各样的矛盾，没有独生子女有的那种全家都为你的那种条件。但是我很向往那种一大家的感觉，我很喜欢看一个叫做《Blue Bloods》的美剧，讲一个警察的家族，我特别喜欢每次结尾的时候，大家坐一起吃饭的那种氛围。当然我知道，那只是一部电视剧，有很多虚假的东西，只是我很向往而已。

从小到大，我最怕看到各种关于家庭的电影电视文学作品，父母也好兄弟姐妹也好，我会很怕很逃避却又会偷偷地非常想去看。我记得我高中的时候有一部叫做《家有儿女》的电视，讲一个组合家庭的故事，按道理这是一部幼儿向的情景喜剧，可是我依稀记得我和我同学说，我看的会哭，现在想想吧，是有点矫情。

每个人的内心可能都有一种缺失的东西，我缺失的那个应该叫做归属感。大爱和小爱，应该怎么去平衡，其实有的时候很好抉择，有的时候则未必吧。比如民族大义什么的，我如果和妹纸被鬼子追，我首先估计一下形势，然后尽量拖住鬼子让妹纸跑了，实在不行一枪崩了妹纸再把敌人引到别的地方，给妹纸一个全的，如果有妹纸的话，哈哈。但是，以我目前的人生经历，让我碰到什么人生大义，什么忠义两难全之类的，除了做梦和yy估计是不可能的。大爱的牺牲总是感觉轰轰烈烈天地可鉴，比如前面我即使崩了妹纸黄泉之下我也敢直面妹纸和各路牛鬼蛇神，该赏该罚悉听尊便。小爱可就纠结多了，每一点付出总是希望有人能看到，希望被人理解，希望让人感动，希望能得到回报。其实归属感这问题真的让我困扰了很久，后来我觉得吧，要不这样，无论大爱小爱，我去用大爱的心态去对待。不是说我不心怀众生，我只是知道现在的我还是有很多做不到的，我只能去用小爱的方式去做吧，如果有一天有任何时候需要牺牲我去成全众生，那随时拿去我的一切吧。其实一枪崩了自己的牺牲真的是很简单，忍耐磨难冷静分析然后找机会翻盘才是最大的成就，是大爱。

回头说说微信那件事吧，过年聚会发现朋友们都有啊，于是这次就装了一个这玩意儿，我想哥怎么说学的是通信啊，对新的通信方式还是要接触一下吧，虽然其实我以前出手机的时候反感手机，有qq的时候不用qq，校内别人耍得飞起了我还懒得上，空间博客微博，都是我周围的人耍得飞起了，于是我才开始去了解和使用，因为我发现我要和他们交流啊，不然像玩狼人的时候，不管我在哪边我讲的话别人都理解不了，我实在是只想哭只想哭了，哈哈。不过总是对这些虚拟的联系有一种莫名的畏惧，我很向往古时候那种君子之交，千里搞基，没有电子产品，基情诗篇写得飞起。不过我后来觉得吧，要不这样，我用君子之法使用这些电子产品，用电子屏幕去代替笔墨诗歌，其实也就可以了。

我想了想，很多事情真的是没办法吧。最近看一些书知道一些事，突然才明白原来你去向菩萨祈求消除罪业的时候，菩萨是用自己生命的一部分来帮你抵消掉你的错误，人家修炼N久，经历N多劫难，你一念向善了人家就愿意花去自己那么辛辛苦苦修来的东西帮助你，所谓佛法慈悲，让我惊叹。恶起造罪业，善生结良缘，我还真的要好好去反省一下自己，很多时候一念之间的东西总是biu~就飘不见了，着实不好。我希望的是我能尽我的一份力去帮助，而不是去索取。

有的时候有些东西真的不是你追求就追求得到的，有的人会说你做错了，有的人会说你没错，然后你自己也糊涂了，所以有大智慧很重要，可以破大小各种迷惘，很爽啊。那就去追求自己似乎是可以追求得到的东西，人总是要努力地去做点什么，别太在意结果了，随缘就好。

最后说一下题目吧，我写东西想题目其实真的是个很麻烦的东西，因为老是在乱讲，我发现我上一篇日志题目是better me，于是这个就是better me版本2，希望自己比原来的better更better一点，如果有幸，以后搞个best me也挺好的。

最最后，写的过程有很多事，写完发现已经是第二天了，元宵节，祝愿看到的人节日快乐，都能心想事成吧，毕竟还能看到这里的，那真的是辛苦你了。

人生除去平淡无奇的部分以外，剩下的部分就是惊喜或者惊吓了。只是对于我而言，惊吓的时候多于惊喜的时候。不过如果跳出自己的世界去看，其实惊吓也是一件很有意思的事情。产生这个想法的原因来自算是改变自己观影之路的一部电影，叫做《致命ID》（《Identity》），具体的情节请百度或者自己去看吧。当时算是第一次接触这之类的电影，情节的设定和反转，人物的刻画还有拍摄、画面等等，在我心目中都是不可磨灭的经典。我并不是什么特别文艺的人，我也不会觉得说看欧美大片或者所谓法国文艺片的人就一定比喜欢小品相声的人高贵或者有怎么样，只是对我而言，我喜欢看我就看了。那么，如果我的人生中出现的那些惊吓，能像《致命ID》这样的电影一般给力，那也不错，即使我自己在故事里面死去活来，外面的我也能看得非常有意思，那么人生的惊吓也就有它有趣而充满喜乐的一面。

其实真的比较难的是，当我们经历了不少惊吓以后，如同打怪以后会升级的游戏角色，我们越发强壮的心脏还有多少敏感的灵气去体会那些惊喜或者惊吓呢。特别是我们的惊喜，只是出去我们人生的平淡无奇，剩下的部分可能也只有很少一部分是惊喜，需要很小心很小心的去发现和体会。就好像当初我刚刚开始接触悬疑一类的电影，从比较轻口味的经典《致命ID》、《穆赫兰道》等等，到血腥但依然有意思的《死神来了》、《电锯惊魂》，我看了一个遍。但是，很长时间我却很难有心情去看一下老片，比如《音乐之声》、《教父》等，这些也是我曾经很喜欢的电影，再静下来一点一点去品味他们就不再那么容易了。而那些所谓的悬疑片，你一旦看过知道了结果，你也很难再有那个耐心去反复多看几遍。我看完电影以后，一般很少去看影评之类的，会去翻翻《看电影》上的评价，但对于豆瓣或者网络上所谓的神级解读却不是那么感冒，我只是站在一个中立的角度希望以自己的心态去了解电影，毕竟个人情况各不相同，每个人所体会到的点完全不一样，像我这种能把《不能说的秘密》台词记住，反复观看并引以为神作的人，可能会被很多人嗤之以鼻。但是电影也好，音乐也好，书籍也好，除了其本身的价值以外，更多的是与自己时间线相关的记忆与缅怀，萝卜白菜各有所爱，我还是更喜欢去分享那些我觉得好的东西，至于好在哪里，就任君自取了。

后来，我看了一部叫做《新不了情》的电影。当时是因为在KTV唱歌，别人点的是老版本的《新不了情》，MV是尔冬升导演的那个版本，觉得很感动就回去下载电影来看了。看到了刘青云和袁咏仪，其实都是两个我蛮喜欢的演员。一直觉得，香港很多老的片子有一种很纯真的东西在，可能因为那个大环境是太混乱太不真实了，所以电影人把自己所有对于美好的事物寄托到了电影和音乐作品里面。好像最近我又看了TVB版本的《笑傲江湖》，其实里面的打斗场面真的不是一般的搞笑，那时候的视觉效果做得还真是太粗糙了。但是角色的刻画，人物的一举一动，都是那么的活灵活现，到后来我再看书的时候，跃然纸面的都是吕颂贤的形象，可见其功力。之所以举这个例子，是因为我比较喜欢令狐冲更多，其实说起坦荡，金庸里的很多人物都有这种特色，比如乔峰，即使温柔如段誉这样的人，也能算是坦荡的一条汉子。而单说令狐冲，可能还是有些羡慕他峰回路转的人物设定吧，比起乔峰大哥，他真的是很幸福。

一直比较喜欢佛教，是真的很仰慕那种智慧。佛教有个说法叫做“戒定慧”，就是说我们受戒只是最基本的，真正功夫到家的东西叫做智慧。你想想看N久N久以前，佛祖坐在树下，头顶是天空，脚下是大地，然后他想着想着就悟了，这等智慧拿到现在，何事不愁啊。

然后想了想，觉得文化真的是要能够包容，不同的东西不同的事物，多去换一些角度去看，会好很多。生命中不管是惊喜还是惊吓，都当成一部电影来看，那么不管是心惊胆战还是心花怒放，都能最后变得冷静而淡然了吧。

这么去想的话，惊喜也好惊吓也好，总好过那无味的部分，让生命变得无趣。所以，得之，我幸，失之，我命，而不管是幸运还是命运，那也都是我自己的人生。努力做一个更好的自己吧。