鸿蒙初辟原无姓，打破冥顽须悟空

——题记

大概是从初中开始，发现自己是一个记性很好的人，倒不是说看书过目不忘什么的，而是对于周围的人和事，记得异常清楚，每一天发生的事，那些微小的细节，照进教室的阳光是怎样的角度，坐在我前面的女孩总是爱哭，篮球架下面的汗流浃背的身影，这些都印在我的脑海里，随时可以读取。养成这个习惯是来自一部当年非常火爆的电视剧，叫做《流星花园》，虽然现在再去看里面人物的装束，感觉除了周渝民其他都已经是杀马特风格了，但是当年确实算是引领了很多潮流，直到很多年后我重新去看日版的原著和漫画，才发现当年很多的理解都错了，不过谁又在乎呢，那时喜欢的就是那种热血上头的感觉吧。记得里面有句话，是用来解释为什么F4玩得那么疯，是因为他们知道自己有家族的使命，等到以后接任了，他们就没有自由了，就不是他们自己了，所以他们就要抓住现在每一个时刻去玩去疯，才能让自己以后的日子里，有一点点可以抓住的回忆，让他们感觉自己是为什么而活。那个时候还年少的我感觉这是一句多么深沉和装X的话，用现在的话说就是逼格非常高，于是我就想，是啊，我的人生虽然没有什么使命，但是她也是那么短暂，而以我的性格，大概毕业以后还会联系的人可能也就寥寥无几了，而我确实还是很喜欢当时那个集体的感觉，于是我开始学着去记忆中每一天的生活，希望未来我还能记住那时的一切。于是，每天睡觉前想想几天又看到了谁，球技有没有提升，新学的舞蹈动作记住没有，上课走神的时候看看姑娘们的身影，想想若干年后我们还是否会相遇。这个特殊的爱好，后来就变成了一个技能，大家需要回忆往昔的时候，都不需要去翻相册了，我就是人工记录器。

虽然对于初中以后的事情，每一天好像都记得很清楚，清楚到甚至哪天睡觉做了什么梦，里面我有如何如何飞翔之类的，可是小学还有小时候的事情包括出生的事情所记的都只有模糊的残影，大概的过程都是来自长辈的描述，我自己记得清楚的事件太少了。曾经有一段时间很沉迷催眠，就是真心希望可以去回忆起小时候的事情，想想小时候不过也是个熊孩子，却总是隐约觉得有什么重要的事情呢，可惜大概自己戒心太重，催眠一直没成功过，后来也就不了了之了。不过，有两件事，倒是一直没有忘记的，小时候的我，虽然也看过一些书，但是还是喜欢看电视。那个时候，没有现在这么多动画片，印象中唯一有趣的就是变形金刚了，除了变形金刚当时最喜欢的应该就是西游记了。虽然那时隐约记得也有红楼梦三国演义什么的，但是以那个时候的我，肯定是看不懂宝玉黛玉之间那婉约凄美的爱情的，也看不懂周瑜孔明羽扇纶巾之类的运筹帷幄，至于其他的主旋律电视剧更加是没有兴趣。那个时候调皮捣蛋的我，最喜欢的就是每天中午的时候看《西游记》了，孙悟空七十二变的本领，率真的性格，加上六小龄童精致的演技，对于那时的我有莫大的吸引力。我所记得的两件事，都是关于这部电视剧的，现在想想别人说三岁看老，后来我长成了一个看《家有儿女》这种电视都能莫名感伤的人，是因为当年的我看《西游记》这部魔幻旅游类电视也能哭。我现在还是清晰记得让我哭的剧情：一个地方是孙悟空被压在五指山下的五百年，那个放牧时喜欢喂孙悟空吃果子的人，从一个牧童变成一个老头，那是我第一次对时间的变迁有了如此深的感受，看着孙悟空仅仅只能露着一个头在外面却看着外面从落枫飞雁到阳春白雪，看着那个小牧童从豆蔻少年到沧鬓银丝，就是忍不住想哭；第二个地方，就是唐僧因为白骨精赶走孙悟空的时候，孙悟空跟八戒沙僧嘱咐要好好照顾好师傅，然后含泪踏着白云离去，那一刻我突然有种感觉，原来我一直向往的能够七十二变腾云踏雾的猴子，也是有忧伤的，那个在电视里好像无所不能火眼金睛的齐天大圣，也是有那么一种深深的无奈的。

虽然后来看过很多根据西游改编的东西，看过《大话西游》，知道那段一万年的爱情，看过《悟空传》，去体会那种踏破天地束缚的反抗精神，再后来，一遍遍反复读《西游记》原著，发现这是一部神奇的作品，每个人的心里有着各自的解读，每个人的心里也有着各自的西游，这便是每个人的道路。在网络上，有的人把西游理解为抗争，有的人认为是政治，有的人认为是修道成仙指点迷津，每个人的想法都是不一样的。只是，有一天我突然觉得，也许对于孙悟空来说，那山下的五百年是不是也许反而是他最快乐的一段时间呢？看起来那段时间他并不自由，看起来是他人生的最低谷，没有齐天大圣的风光，没有西天取经的神圣，可是不用像花果山那样去考虑满山猴子猴孙的生活，不用像取经路上被束手束脚地工作，也许被压在五指山下，不能来去自如飞天遁地，可是幕天席地食草饮露也不见得是什么坏事，好像没有什么值得开心的但是也没有什么值得忧虑的。就好像我人生中的这几年，那些以为一直会在我身边的人都渐行渐远，曾经觉得特立独行的行为方式也渐渐改变，开始喜欢搓麻将，开始喜欢吃烧烤吃麻辣烫吃街边小吃，觉得最安逸的时光莫过于在冬天傍晚收了晒得暖暖的杯子，去面馆要一碗热干面点几个卤味再加一碗糊米酒，和一帮哥们儿在昏黄的马路边上一边吃一边吹比，然后买点零食回去开黑看电视，然后躲在晒得暖暖的被子里看着各种网络神yy小说入眠。曾经对国产八点档电视剧不屑一顾的我，也开始喜欢看看婆媳剧，也会为了那些漏洞百出的爱情痛哭流涕；曾经觉得网上交友如此不靠谱的我，居然也喜欢在yy上和从未见过面的人吹比到深夜；曾经以为一辈子也玩不好的英雄，渐渐也成了我的招牌，可以带领队友翻盘带领队友躺赢；曾经觉得会是人生最谷底的岁月，慢慢成了人生最美的一段时光。

我不是不怀念曾经的同窗好友，也仍然记得那些年有人陪伴的时光，只是随着时间的推移，那些曾经三天两头聚在一起的伙伴已经不在身边，那些陪伴左右的人已经不再联系，那些我曾经以为要追求一生的事物不过是镜花水月的时候，才发现这几年看似一个人的生活是那么的可爱与美好。常常听人说，我们人类是社会动物，需要群居需要相互交流和沟通，可是和人在一起就有了责任就有了避让就再也不会有自由了吧。倒是一个人只有自己的时候，反而更能成为真实的自己。所以再来看这几年，内心充满了感激与喜悦，第一次看得到自己的进步，看得到自己的成长，看得到自己的优点与缺点，我知道我依然还有许多需要改进的地方，依然还不算我自己定义里的best me，但是从未有一段时间，允许我用“人生”这个词，在我的人生中我觉得我对自己的认知是如此的清晰，对自己的未来有如此明了的概念，而一个人的我，虽然依然不能像梦里的我一样可以任意飞翔，可是我却不再有负担不再有亏欠，某种意义上来说，我终于自由了。

所以现在的我，大概处在刚刚从五指山下被压出来开始西天取经旅程的地方，只是还没有到戴上紧箍咒的章节而已。我想有一天我也会有紧箍咒的，这是一种必然的使命，而当旅程结束的终点我自然会破除这个禁锢我的圈圈，因为那个时候的我已经完成了所有注定的磨练。

然后回头看看这些年成长的自己，绕来绕去终于开始走向自己想要走的那条道路，也许这就是传说中的命运，也许不过又是自己的另一种幻想，不管是哪种，现在这样挺好。我走我的路，我在我的路上很开心，祝你也一样。